Hurra för vår valpige Felix!

Våran fräknige vovve Felix, som är en welsh springer spaniel, har precis fyllt sex år.
Han är fortfarande valpigt glad när han träffar folk och inte minst andra hundar och ska fram och hälsa till varje pris. En del blir lite störda över hans framfusighet, men om de tar det lugnt kommer de att upptäcka att han snabbt lugnar ner sig. Snällare än han finns inte.
Hans specialiteter är att jaga och ÄTA flugor. Ja, han verkar tycka att de är goda. Men jordgubbar gillar han inte. Ibland undrar man över hans smak. Och duvor hatar han. De får inte uppehålla sig i vår omgivning. Sitter de och "kacklar" i träden på tomten i stan skäller han som en riktig bandhund tills de lyfter. Ja, jag tror att Felix tycker att duvorna "kacklar". Övriga fåglar struntar han i, trots att han är fågelhund. Det skulle möjligen vara närgångna skator som han ibland irriterar sig på.
Just nu är det lite för varmt för Fille som jag ibland kallar honom. Men får han bara ta en simtur i Viken eller något annat tillgängligt vatten så blir han nöjd. Han älskar att bada precis lika mycket som jag. Han frustar och simmar på. Hundsimmet sitter där som en smäck.
Undras hur det skulle kännas att aldrig kunna ta av sig pälsen? Det skulle jag vilja fråga Felix om. Det gör jag också, och han svarar med sin svängande alltid glada svans. Grattis Felix till sexårsdagen, i efterskott.

Varför går Littorin inte ut själv?

Nu dementerar Littorin via sin advokat att han skulle ha köpt sex. Varför går han inte ut själv? Han förnekar brott, men det han anklagas för skedde tydligen för fyra år sedan och är väl preskriberat i dag.
Ojojojoj, vilken soppa!
Och kan det vara så att den numera 30-åriga kvinnan "Anna" har hittat på alltihop för att få en hacka av Aftonbladet? Jag tror faktiskt inte det för ett ögonblick.
Däremot tror jag att Littorinskandalen nogsamt kommer att sopas under mattan som så mycket andra pinsamheter.

Erkännande "apsvårt" för Littorin!

Jaha du, Sven Otto Julius Littorin, nu har du bränt dina skepp. Att sitta och böla över att journalister ringt dina barn och dölja den verkliga sanningen. Fy fabian, som Pippi Långstrump skulle ha sagt.
Sen är ju inte du den förste minister som köpt sex av prostituerade. Vi hade en hel radda uppburna sossar och även centerpartister för ett antal år sedan och de erkände naturligtvis aldrig att de köpt sex. Möjligen gjorde dåvarande justitieminister Lennart Geijer det, men jag minns inte riktigt. De övriga utpekade blånekade. Den gången handlade det om den bordell som den så kallade bordellmamman Doris Hopp drev i Stockholms innerstad.
Du borde ha erkänt, Littorin! Sanningen är alltid bäst och då hade vi möjligen kunnat överse och stryka ett streck.
Men att erkänna var väl "apsvårt" för Littorin, ett uttryck som du använde när vi träffades på arbetsförmedlingen i Skövde för något år sedan. Då ställde jag en helt annan fråga än den Aftonbladet kom med innan du gjorde ditt dramatiska avhopp från ministerposten.

Apan här ovanför är en stilig mantelbabian som egentligen inte har något med Littorin att göra, men jag kunde inte hålla mig. Möjligen kan den ha synpunkter på uttrycket apsvårt.

Nya Beck betydligt bättre än Späck

Såg ju Kommissarie Späck för ett par veckor sedan, parodin på Beck med samma titel och var inte speciellt imponerad.
I tisdags var det dags för den riktige kommissarien i den nya Beck-filmen Levande begravd med Peter Haber, Mikael Persbrandt, Stina Rautelin och förstås Ingvar Hirdwall som grannen med stödkragen.
Och så fick dottern, den fantastiska Rebecka Hemse vara med igen, men tyvärr bara på ett litet hörn. Biogänget och jag tycker att hon ska vara med mycket mer. Hon ger historien den mänsklighet, närvaro och näbbighet som den behöver.
Annars var det här en riktigt bra Beck i den långa raden, det var vi tre som såg rullen överens om.
Måns Nathanaelsson spelar den unga kalenderbitande polisen Oskar Bergman som Persbrandts Gunvald Larsson försöker trycka ner och göra spektabel av.
"Har du flatlöss" är en av Gunvalds repliker när Oskar kliar sig.
Nåväl i filmens upplösning får Gunvald anledning att ge sin unge kollega ett erkännande, även om det sitter oerhört långt inne.
Avslöjar inte mer, men den här rullen är välspelad med ett extra plus för Stina Rautelin (polisen Lena Klingström) och Peter Haber i titelrollen, vad annars.
Se den om ni vill ha en stunds rejäl spänning och verklighetsflykt.

4 juli och fantastiskt väder!

Närmare 30 grader varmt och fantastiskt skönt i Vikens vatten. Kan det vara bättre under en svensk sommar? Nej!!!
Visst är det lite svettigt ibland och visst blir man lite lazy. Men det är väl meningen att man ska kunna slappa loss nån gång.
Och visst står man ut med att man måste vattna växterna jättemycket. De måste ju också leva, även under sommaren.
Jag lyssnar i allmänhet inte på dem som gnäller på värmen. De där som gnäller kontinuerligt på vädret hur det än är. Och tjatar och idisslar. Som kreatur ungefär.
Men visst förstår jag de äldre som inte orkar med värmen. Om några har rätt att gnälla, så är det de. Men inte vi som är friska och någorlunda unga.
Jag gnäller inte. Jag tar på mig mina solglasögon och lägger mig och lapar sol och hoppar i plurret för att svalka av mig när det blir för hett.
Bättre går det helt enkelt inte att ha det. Basta!
Och glasögonen är viktiga i solen. Läste någonstans att solglasögon skyddar ögonen från starr. Och så gör de att jag ser ut som en riktig mormor och farmor.
Det har barnbarnet Vilmer sagt, så då är det så.

Midsommar i Björstorp

Foto: Jörgen Dernroth


Foto: Inger Dernroth

Ja, se det var en midsommarfest det. Mycket mat, mycket blommor och mycket bilder av många fotografer. Glada, söta barn med kransar i håret och glada nöjda föräldrar och mor- och farföräldrar.
Var bilden är tagen? Jo, vid tremarschen ner till midsommarstången i Björstorp. Till dans, dragspel och godispåsar.

Hägglund snackar inte väder

Midsommarvädret är det mesta samtalsämnet nu när Victoria&Daniel befriande nog har gått upp i rök.
Jag tycker att vädersnacket på teve förekommer för ofta och brukar inte orka titta.
I SVT var dock den i mitt tycke tråkigaste meteorologen, som heter Per Stenborg, för en gångs skull lite rolig häromdagen.
När han skulle visa kartan över det osäkra midsommarvädret sa han så här:
-- Nu ska ni inte bara titta på kartan, utan lyssna på vad jag säger också!
Jag studsade till och lyssnade faktiskt för en gångs skull. Men nu har jag redan glömt vad han sa. Eller förträngt, för det verkade inte sååå himla bra, fast osäkert. Och nu lämnar vi vädret för nåt ännu tjatigare: Politiker.

SNUSTORRT FÖRUTOM HÄGGLUND
Politiker är, tycker jag, ett folkslag som är konstant snustorrt. Utom Göran Hägglund, KD. Han är riktigt rolig.
När jag intervjuade honom och frågade vad han tänkte göra åt sjukvårdspolitiker som inte uppfyller sina löften så sa han:
-- Hänga dem upp och ned i en skampåle!
När Göran Persson inte hörde vad Hägglund sa i partiledardebatten före valet 2006 tyckte Hägglund att "Göran Persson var ett fall för en öronläkare".
Och Hägglund och hans fru var förstås gäster vid det kungliga bröllopet nyligen.
Hans hustru hade en riktigt smashig grå klänning på sig. Och reportern frågade henne hur länge hon hade funderat, innan hon köpte den.
-- Tio minuter fick räcka. Göran var ju med, sa hon. Och tillade, att det säkert hade tagit veckor om hon själv skulle ha avgjort.
När sen Göran Hägglund skulle svara på om han gillade att vänta när hustrun köpte kläder, sa han så här:
-- Om jag skulle rangordna mina fritidsintressen, så ligger inte att vänta utanför provhytter så väl till. RANGORDNA FRITIDSINTRESSEN! Jag fick en skrattattack. Det kändes fint just den dagen, då alla kanaler idkade djupdykning i det pågående bröllopet och det inte erbjöds just något att skratta åt.
V75-travet hade fått maka på sig rejält. Loppen kördes tydligen på kvällen och några tevebilder var inte att tänka på. Det fick tydligen räcka med de kusar som drog Victoria&Daniel i vagn runt Stockholm.
Nu kanske någon till äventyrs tror att jag, av alla människor, är kristdemokrat. Det är jag INTE. Jag är faktiskt fullständigt partilös.